日記2

9/23

普通の人はそんなにいちいち、その行動の先の後悔やそこに関わる他人の気持ち、未来に起こることを考えずに行動してるんだ。

高校生なんかは特に。けいたもひろきもりゅうじもあきらも。なのに、僕は考えて考えて、ほとんどどんな行動でも後悔しなきゃいけない未来が見えてしまう。でも、そうやって自分の行動を抑制して、押し縮めているせいで、結局こうして後悔して困惑している。今はその困惑が爆発しそうで、そのせいで周りの人たちを結局傷つけてしまいそうで心配だ。


自分のやりたいことって？？何だ？どんな行動をしても後悔するのにやりたいことって？その人の気持ちを考えることは大切だって？その人の気持ちが分かるのはその人だけなのに？考えてもパンクしそうになるだけなのに？僕は自分の気持ちすら分かんないのに？他人を少しくらい傷つけてももっと自分を優先するべきだろ？
ここまで自分を殺しすぎて何が自分の思いなのか、どこまでが本音なのか分からない。


自分は何なのよ？何がしたい？何を望んでいる？自分のしたいことをしたら後悔しないのか？後悔することに怯えて、今を潰し、建て前と本音が平気で同居してて、なんとかしたくて、何もできなくて、わかんなくなって、何をどう受け入れればいい？ドラマなんて馬鹿馬鹿しい。あんなの困難じゃないよ。単純すぎるよ。

誰だって後悔したくないだろ？おばあちゃ死んじゃったら悲しいだろ？でもホッとするのか？恩を忘れた悪いことなのか？自分の中の、いじめてきやがって、というおばあちゃへの敵意はどうなんだ？善悪なんてどうでもいいか？

おばあちゃがいなくなったら、急に軽くなりすぎて崩壊しそうな気がする。重圧がなくなってよかったね？死んじゃってかわいそうだね？残った家族も壊れていきそうな気がする。


考えが頭の中をぐるぐる回っては、文字にする前にどこかへ行ってしまう。考えすぎる自分。何がしたい。自分は何を求めているんだ。このぐちゃぐちゃはどうしたらいいんだ。すぐに溢れてくるこのぐちゃぐちゃは。日記に写すことさえ間に合わなくなったこのぐちゃぐちゃは。
 
僕はどうしたらいいんだよ。何がしたいんだよ。誰か僕を見てくれ。分析してくれ。何をすべきなのか教えてくれ。そこでもまた、この心のぐちゃぐちゃを解決しようとしてくれるのがまた人間の心なら、解決できるわけがないかって思いが遮ってくる。誰か教えてくれ。僕はどうなんだ。何をすればいいんだ。