揺らぎ

先週から引き継いて、会話を交わさない父と母

熱が下がらず体調の話を聞いてほしい祖母
あまり興味のない兄
テンプレート式な気遣い行動しかしらない父
認知症に常識と正論で返す父と兄
面倒臭そうな返事
冗談にかこつけたババア呼び


イライラする
ふざけんなって思う

そんなくらいなら返事しなくていい
大切に思わないならそんな「振り」いらない


そのくせ葬式では泣くんだろ？

生きてるうちにできることはあったのに
交わす会話もそのための時間も

笑顔を見せたり、その手に触れたり

してあげられることならいくらでもあるはずなのに
それを今、せずにおいて、葬式ではなくのだろう。悲しんで悔やんで泣くんでしょう？

そんな涙、本当に不愉快だ。イライラする。



勝手に悔やんで死ぬまで一生背負ってろ。
本当に悔やむなら。もしも本当にそんな気持ちがあるんなら。
自分で一人で一生悔やんで生きろ
自分が楽になりたいだけのために何も言わない墓の前で泣くことなんて許さない

ごめんなさい？
ふざけんな、

お前に祖母のことを思って泣く権利なんかない。

本当に本当に不愉快だ。
卑怯にもほどがある。

どいつもこいつも。

そうやって、狭い狭い周囲の人間だけを見て、自分の生きるための意味はたちまち薄まって行く。

ひとりになりたい
こんな世界で生きていける気がしない
生きていきたいとも思わない


あーあ、なんかもう全部どうでもいいや
勝手にけんかして勝手に泣いて勝手に死ねばいい
もう知らない、つきあってられない


あっと言う間に未来がしぼんでいく。


別に何も欲しくない
何もいらない
生きている意味も特にない
いつ終わってもいい

ずるずると暗くて楽な方へ、考えが飲まれていく。



なんかもう全部どうでもいいや

まるで糸が切れたみたいに。
あっけないほど簡単に。




相手のことを

知ろうと思わない
分かろうと動かない

あるいは知り方を知らないだけなのか
動き方が分からないだけなのか





イライラ、モヤモヤ。


僕もまだ全部整理されたわけじゃない
完璧に整理するつもりもない


こんなに頑張ってるのに歩み寄らない家族に、あっそ、じゃあ勝手にやってろって

突き放したくなったり
全部捨ててしまいたくもなったり


そりゃそうだ完璧じゃない。

イライラ、モヤモヤ。

まだ、生きてる。