どMチャレンジ（半年経過）

 

 

 

初任地からの転勤、初めてのことばかりの新天地、膨大な仕事量、残業な毎日…。

 

４月の1日（金）からすでにめげかけていた自分をなんとか鼓舞しようと、日曜の夜に慌てて作った目標兼逃げ道。

 

 

 

なんだかんだで６か月、半年が過ぎました。

 

こんなふざけた名前だけど、思った以上に自分を支えてくれました。

 

 

 

 

４月の自分にできなくて、今の自分にはできること。いっぱいあります。

 

ちょっとは成長した。確かな確信があります。

 

 

そして、そんな成長した今の自分が、他と比べてどうかと言われれば、

 

まだまだ全然、足りてません。ホントに、全然下のほうです。「今の」自分。

 

 

 

必要なのは、向上心。

 

今の自分の現在地。

 

 

自分にはできませんと認めること。それは必ずしも卑下でも自虐でもない。

 

（今の）自分にはできない。少なくとも今はまだ。

 

 

今の自分の現在地。

 

今の自分が本気で全力でやってできなかったのなら、届かなかったのなら、それは今の自分にまだないもの、足りてないもの。それを見つける。

 

見つけたところでできるようになるかは分からない。

磨いたところで身につくものかも限らない。

 

だから、今もってる全部でやってみる。

 

 

 

このくらいでいいやと、足を止めるにはまだ早い。

 

どうせ最後までは逃げ切れない。

 

 

最後までレベル１のまま一生懸命逃げ続ける（しかない）よりも、ちょっとずつでもレベルを上げておいた方が後々便利、簡単だ。

 

別にいい。最終的には逃げてもいい。

 

出来ないから逃げるんじゃなくて、出来るけど逃げるを選びたい。

 

 

 

高い力をもって、低いところに住みたい。

わかるけど、やりたくない。

できるけど、好きじゃない。

 

できないんじゃない、ただやりたくないだけ。そうありたい。

 

 

 

好きなことできる時間は減ってしまったし、かといって給料が増えるわけでもないし、面倒くさいし、いやだし、眠いし、本当はやりなくなんてないし、ずっとだらだらしていたいけど。

 

今はもうちょっと我慢しよう。

 

 

 

今の自分がダメなせいで、今まで自分が出会ったもの、関わった人、好きなもの、今の自分につながっているすべてが、軽んじられたり、悪く言われたりすることがあるならば、それが一番悔しい。

 

今まで全部に無駄なんて一つもないって自信があるし、自分が大好きな人も、歌も、過ごした時間も何もかも、最高に最高だから、こんなにすごい自分があるのは、本当にそれらのおかげなんだよって、示したい。

 

 

やったことない、できない。

知らない、できない。

分からない、届かない。できない。

 

そんなの全然悔しくない。確かにそうだよ、「今」はまだ。

 

 

 

 

必要なのは向上心。今の自分の現在地。

 

過剰でも、過小でもない。「今までの自分」分だけの自信。

 

 

 

持っているなら胸を張る。足りないのならこれから積んでいく。

 

 

大事なのは結果じゃないと初めから諦めてたどる道のりは、少し違和感。

 

 

 

結果を求めた結果、通った経過だから、意味がある。

 

 

 

ここまで今まで歩いてきた全部の自分は、別に全然秀でちゃいない。優れてもいない。足りてない。少ない。

 

だから進む。まだ、進める。人がどうこうじゃない。自分の最大値を目指して。

 

 

追いかけてくる老いという現実。

まだ私の知らないいろいろ。

 

だから今もってるもので進むんだ。

だから今もってるものを増やすんだ。

 

 

凹みはするけどつぶれない。

折れはするけどくだけない。

 

 

 

「よりよく」生きよう。10年前から続いてる、自分との約束。